Necesito despejarme, pensar, desahogarme, evadirme del mundo durante un rato, hacer una lista de pros y contras, pero sobre todo, intentar olvidarme de ti... O... ¿Simplemente ir, lanzarme, olvidándolo todo y comenzando de cero?

No me gusta hacerme mayor, cuando eres pequeño esperas durante todo el año que llegue la navidad para que "papa noel" te traiga lo que más deseas, pero a medida que vas creciendo, eso que más deseas se va haciendo más dificil de llenar y llega un momento que es como si los regalazos que te hacen no fueran nada, porque lo que realmente quieres no lo puede comprar ni la persona más rica del mundo porque no se vende en ninguna tienda...

me duele más que nunca!
y no entiendo el porqué...
necesito hablar contigo, quedar contigo y todo lo que sigue :/
en fin

FELIZ NAVIDAD A TODOS!

La verdad, tengo miedo, miedo a defraudar y eso me impide actuar de la manera que yo quiero hacerlo.
Temo que juegues conmigo y que me hagas daño...
Pero, creo que no me quedará más remedio que actuar e intentarlo... Y lo que luego pase, pasará.

C'est l'amour :)

El móvil empezó a vibrar, ella lo rescató del bolsillo lleno de papelitos y lo abrió..
-¿Si?
-Te tengo una buena noticia.
En ese momento lo supo, su corazón empezó a palpitar a dos mil por hora y lo único que pudo hacer fue sonreír.

Que gracioso... Ayer mismo estaba diciendo que todas las nuevas sensaciones me acabarían haciendo llorar y ya lo ha conseguido... ¡Un aplauso! Consigue el récord, es el que en menos tiempo ya me ha hecho llorar. Si es que ya lo veía venir, pero como una ciega le seguí el juego y ahora me doy cuenta de como es en realidad.

sensaciones, deseos, errores...

Otra vez la misma sensación.
Otra vez vuelvo a conectarme sólo para mirar si está él.
Otra vez pego un salto cuando me abres conversación.
Otra vez mi corazón se acelera cuando en la pantalla de mi móvil sale tu nombre.
Otra vez todas esas malditas sensaciones que sé, perfectamente, que me harán llorar en algún momento.
¿Por qué es así el amor?

y siempre de vuelta en mi vida

No, no quiero que vuelvas a mi vida y menos así, porque siempre lo haces por la puerta grande, y eso me repatea! SIEMPRE es igual y es que ya no quiero, porque me jode y me hace sentir fatal que vuelvas a ella así, "dándolo todo"...

Tengo nuevos planes de futuro en los que tú no entras, y no se si en algún momento lo harás, a no ser que vuelvas a ser el mismo del que me enamoré...

La verdad, cuando me enamoré de ti, me enamoré de una persona que no existía, o eso creo, pensé que eras tímido, callado, modosito, vamos que no eras un puto macarra de mierda! pero... tu pelo... era lo que para mí te hacía IRRESISTIBLE... y eso condujo a que yo creara el prototipo de hombre perfecto parecido a ti, como hago siempre.

En fin, ahora lo que pretendo es PASAR de TODOS, aunque no sea fácil...

No pretendía que esto acabara así, pero no se.. me doy cuenta de que realmente es lo que quiero!

Cambios de idea...

La verdad es que le texto de ayer ya lo escribiera por la mañana y no me apetecía desecharlo.. Aunque me sintiera así ayer, hiciste que cambiara totalmente la forma de pensar, con ese comentario, es que siempre que pretendo alejarme de ti e intento olvidarte vuelves a aparecer en mi vida... Y lo peor es que eso me encanta! att. una chica enamorada, todavía más

negativismo.. : |

Llevo un par de días pensando... qué es mejor, y no consigo entender que "voz" de mi interior es la que gana la batalla. Verte es difícil, pero si no lo hago me siento rara, de una forma desconocida para mí, como si me faltara algo, algo que no tengo, ¿"algo que no tengo"? Es curioso ver como esa frase muestra la posibilidad de llegar a hacerlo... Aunque hoy, la opinión que gana es la de que lo más lógico sería decir "algo que no tendré". Ya no sé ni qué pensar. Quizá lo más fácil sea no hacerlo, seguir con mi vida y pasar de ti, o por lo menos intentarlo... Sé que no será fácil, no es la primera vez, pero al final acabaré pasando y el día que lo haga ni me daré cuenta, porque ya lo serás importante. No sé, un montón de opiniones diferentes me pasan por la cabeza, y dependiendo del día, pues acepto más una que otra, y hoy, estoy negativa.

No sé que me pasa, pero llevo un par de días que me pongo, pero no me sale nada... No tengo inspiraciónnn : (

- lo malo es que tremendo estúpido es quien me vuelve loca...

La esperanza es lo último que se pierde...

Hace 18 días mi vida dio un giro de 180º, si unas horas antes me hubieran dicho que eso iba a ocurrir habría pensado que estaban de coña o algo por el estilo... 

La noche anterior yo había perdido toda la ilusión cuando de repente entré en tu tuenti y vi el comentario de ella con la fecha y no pude evitar que me saliera una lágrima, aunque no era de pena, era de rabia... Pensé que había perdido mi oportunidad y me odié, me odié como nunca lo había hecho, por ser tan tímida. No era la primera vez que perdía la oportunidad con un chico debido a mi timidez, aunque creía que esa era la que más me doliera. Sentí como que todo se acabara y ni se me pasó por la cabeza pensar que todavía tenía una oportunidad.

Creo que puedo considerar el 24 de septiembre de 2009 como el mejor día de mi vida. Llevo mucho tiempo repitiendo esa conversación en mis adentros, y todavía creo que no fui capaz de asimilarla. Tus palabras exactas, tengo entendido que, fueron "no creo que la deje" y, en mi opinión, esa frase muestra una improbabilidad, en ningún momento dices que sea imposible y esa pequeña duda que queda en mi interior hace que yo conserve una ilusión, una esperanza, un algo, que me lleva a pensar que puede llegar a ser algo más que un sueño.

Espero que todo eso sea verdad, y no lo dijeras por decir, para que yo siguiera con esa esperanza de conseguir lo que quiero.

No creo que llegues a leer esto, pero si algún día lo haces, quiero que sepas que no creo que pierda esa esperanza hasta dentro de mucho tiempo, diría nunca, pero me rijo por la frase de "nunca digas de este agua no beberé". Que por mucho que te cortes el pelo, o mucho que cambies en el fondo me gustas, y mucho, y no creo que nadie pueda ocupar ese lugar.

10. octubre .2009

El calendario me dice que hoy es día 10, por lo tanto, para una persona especial para mí es un día especial.
¿Qué decir? Pues sólo puedo felicitarte los dos meses, que aunque para mí sea difícil, tú eres feliz, y eso es lo que importa, o vamos, lo que yo creo más importante...
Algunas personas me dicen que no lo he perdido todo, otras que esto pasa por mi culpa, por no haber dicho nada antes y que ahora ya no hay nada que hacer... Quizá si en San Juan no me hubiera ido cuando Lú le pidió a Ángel que nos presentara todo hubiera sido diferente, pero eso nunca lo sabré... O, también, si hubiera dicho desde un principio lo que sentía no estaría ahora así, o sí, en fin, no quiero rayarme más.
Lo único que puedo decir es que las relaciones no son para siempre, o por lo menos hoy en día y a nuestra edad casi nunca lo son (incluso se podría retirar el “casi”), y que aunque pienses que ella va a estar toda la vida, pues no sé, quizá con el tiempo las cosas se tuerzan y todo se acabe, no es que lo esté deseando, pero no puedo negar que en el fondo me alegraría...


Y, por último, la foto es antigua, pero ese día fue especial...
le vi, aunque de aquellas todavía le consideraba "el chico con pintas de friki que vive en el edificio de enfrente"....
:$